Y si vuelvo a caer a esa ruma de sueños utópicos que representas?
Y si sigues existiendo, aún después del olvido?
Y si perduras más allá de las lejanías?
Más allá de mis promesas o mis cerraduras?
O si rompes mis sellos emocionales, sin darte cuenta, para volverme ese vegetal melancólico que siempre fui?
Que me quedará entones?, cuando comience a recordarte (una vez más) para volver a recordar como olvidar?
Que pasará entonces, cuando todo parezca inminente?...

Ausencia de Tí-.

Comienzo a perder la fe, y a darle una oportunidad a la esperanza, a buscarte donde alguna vez formaste un recorrido constante, a crear retratos que nunca hicimos, a destruir lo que doy por perdido.
Empiezo a buscar recetas de olvidos, o de disculpas, a emanciparme de tu sabor ácido, a recorrer baúles de atardeceres serenos.
Comienzo a dudar de tu real existencia, de tu monárquica desaparición, de tu utópica perfección.
Comienzo a perderme en tu oscuridad, a pensar que perdí el son y el ritmo, a discipar analogías, a crear crónicas y biografías, comienzo a tartamudear sonatas, a escribir en prosa, comienzo un final sin un comienzo realista. Comienzo a perturbarme, a rebuscar hojas en blanco, dudando de la solides de mi propia realidad, dudando incluso de mi existencia. Y entonces, termino huyendo, escapando de mis propios fantasmas, a correr sin rumbo y sin pararme de mi cama; empiezo a extrañarte, a perderte, a dejarte atrás, a chocar con tus cartas fosforescentes y fluorescentes, a redactar mi propio ultimatum; empiezo a ahogarme en esta ausencia de tí, en esta sopa de lluvias y de lunas sin compañía.

Má Dougts-.

De  pie frente a tus pies; desfilé pedazos de lluvia,
pedazos de sol & restos de luna.
De pie frente a tu alma desnuda, me vi rodeada
de tus besos, de tus versos, de tus pensamientos.
Descalza de ruidos, me vi sobre tu espalda,
puliendo tus huesos amarillos, rizando tus crepúsculos.

Enroscada en tus dientes, decidí, domesticar tu mirada &
perderme en la laguna de sabores tropicales, sumirme
al refugio azul de tu psico-actividad; me psico-absorve
& me psico-arrastra a tu psico-refugio.
Enjaulada en tus parpados, me convertí en un error gramatical,
en un signo de interrogación sin respuesta.

Escuchando tus fotografías en blanco & negro,
me vi creando colores  nuevos para dormir junto a tus hombros.
Pintando tu sonrisa & tallando tu color, me obligué
a cerrar los ojos & crear murallas que me quiten los sueños,
& destruyan mi ansiedad.

Encontrando tus pérdidas, cree un golpe involuntario
a mi mente escandalizada, fingí pensar que pensaba
pensamientos pesimistas, para mirar hacia tu dulzura
& dominar mi atrevimiento, abrazando tu corazón & tus piernas.

sea of love.

Jamás pensé que llegaría a sentirme así, luego de rodearme de tanta decepción ridícula & repetitiva, de tanto cariño no correspondido, tanto reemplazo barato, tanta ideología errónea, tanta pantalla & cosas pendientes. Jamás pensé que mi solución tuviese nombre & apellido; jamás tuve la esperanza de poder reconstruirme, de sentir el apoyo plus de su efecto. Quizá por eso me sorprendo ahora, y me siento ajena, deseosa de vivir, aunque me parezca absurdo, quiero ver más allá & no acabar.
Porque estuve pérdida & rodeada de fantasmas clonados que repetían lo mismo, en un coro incesante, & no había más que espejos rotos. No había mucho donde escoger, donde mirar, donde respirar. Estaba ausente de tanta emoción, llena de vértigo, de voces que me conducían a un canal indeseado. & ahora, ahora estoy involucrada en un film francés, & me cuesta trabajo describirlo & anunciar como se siente, quizá nada me parece tan erróneo, tan real o tan falso. No quiero asumir que pueda provocar una sobredosis de todo.
Te quiero porque tu piel es suave, porque sabes tocar guitarra & cantas Beatles. Te quiero porque sin avisos logras que me olvide de mis propias pesadillas, porque no juzgas, porque comprendes, porque esperas, por tu perseverancia. Te quiero & no me avergüenzo de repetirlo, te quiero ausente & presente. Te quiero porque eres amigo, estudiante, confidente & amante. Te quiero porque respetas, apoyas & escuchas.

yo no quiero

No quiero sonar como esas quinceañeras que se enamoran, y no olvidan su primer beso. No quiero sonar como la típica minita enamorada que sigue leyendo & re-leyendo las cartas de algún ex que la dejó hace dos años atrás, no quiero que piensen que paso todo el día pensando en la misma persona, en el "¿por qué se fué?" "¿por qué me mintió?" "¿por qué me hizo eso?", no.
No quiero dar la imagen de la loser que porfín encontró a su media naranja (igual de loser que ella) & que alfínal igual quedó sola.
No quiero que mi vieja siga creyendo que soy lesbiana, que mis amigos sientan lástima por mí, por no olvidar, por no querer, por estar sin alguien a mi lado que me mire a los ojos & diga que soy para él.
No quiero llenar mi boca de pretextos absurdos que no engañan a nadie, que no me sirven ni a mí. No quiero que facebook me ayude a volver a sentir esa oleada de emociones hijas de puta que me traicionan, que me seducen por su color & ambiente veraniego & antiguo, NO.
No quiero decir que "ya fué", & despúes darme cuenta de que no, no fué, que sigue, perdura. No quiero asumir que me enferma que siga, que no quiero borrarlo(s), que no sé nada de esto, que me declaro ignorante.
No, no, & no, fuck off, no quiero seguir escuchando "Nunca", quiero volver atrás e ignorar todo eso, raro, maldito raro, i (cant) hate you, no quiero seguir escribiendo & pensando.

Summertime.

Donde quedaron los lapsus de seguridad? Cuándo fue que volví a esa sensación decadente de la nostalgia? Como es que me permití el lujo de dejarte ir, como si alguna vez fueses a volver? Donde guardé mi calendario de escalofrios que me ayudaban a repudiarte? Cuándo fué que volvió esa antigua debilidad por tus ojos verdes? Cómo me permito (siquiera), recordar?
El pasado me condena, no me deja vivir el presente, ese mismo pasado que quedó pendiente, ese con sol abrazador, con música en el aire, con cigarros cómplices & paseos al puente, con tu miedo a las arañas & mis ganas de correr; con tu piel de marmol, suave; perfumada. Con tu miedo a acercarte, con mis razónes ridículas que nadie creía, con esas manos tuyas que conocían su camino, con tus celos & tu cariño. Con mi ignorancia cólerica & mi sobredosis de palabras, de explicaciones absurdas, con mi capacidad de dañar(te), niño ingenuo, niño vulnerable, niño frágil, niño alfín, que cree lo que quiere creer & no la advertencia dada. De verdad fuí yo la bruja egoista que te volvió como eres ahora? un pasayo del circo de nuestras vidas, que jámas volverán a cruzarse por puro pánico, aunque te extrañe, aunque quiera disculparme & quiero (incluso, aveces) volver a esos paseos sin compromiso, que nos ligaban a un suicidio emocional.

Primavera.

Se me escapa un vómito cursi, cuando veo que me río de pura ilusión, se me escapa por la boca & por los oídos, se esconde como jugando, se asoma como avisando, y así paso horas, mirando la ventana… esperando a la lluvia, esperando el sol, esperando ver moscas volar bajo, esperando & esperando… a que el tiempo me consuma, a que mi piel se vuelva antigua & los gatos me acompañen, paso así tardes de jueves mirando la ventana, creando rimas aburridas, fumando nubes de fuego.

Se me escapan vómitos cursis cuando me dejan viajar sola, cuando escucho mucho “The Broken Family Band”, cuando bajo mucho Soundtrack de película, cuando cae la noche & el sueño no me acompaña. Se suben, se bajan, se encuentran mis ganas de algo & de todo, se tocan & se odian, así viven & crean cápsulas de consuelo permanente, de anestesia falsa, de cariño en bruto, entonces cuando tu calor se aleja, abro mi caja de recuerdos, llena de cápsulas mentirosas & vomíto cursilerías. Quizá de vez en cuando, entre sueños, perdida en esos pasajes engañosos se me escapa un “Te Quiero”, que va de la mano a un “Te Extraño”.

Entonces despierto, con resaca festiva de tanto amor inventado, llena de delirios nocturnos, y deseando empacar mi vómito adictivo.

viceversa

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa.

Mario Benedetti

La gente que habla sola

Estas soledades matan, estas ganas de salir corriendo & dejarlo atrás sin volver la vista, ignorar el pasado & presentir el futuro, sin mantener la fé en el presente, sin hacer caso a las señales de peligro o a los propios temores, estas soledades matan, provocan cancer al cariño, debilitan mis ganas de caminar & de sentirme libre, estas soledades me dan miedo, me ahogan de tanto espacio & dejan mi expresión vacia & con angustia de compañia, anhelando un pedacito de recuerdo recortado, que luego romperé para sentirme más sola & más vacia, estos minutos que pesan como horas...como rocas en el corazón, este miedo inmundo de seguir así por más segundos que se transforman en días.
Estas bofetadas sin dolor, chistes sin gracia, este viento que me congela por dentro, que me absorve & me convierte en polvo gris.

Aveces creo que ya no estas, que me empujaste así: vulnerable, a un avismo rocoso & que me obligaste a elegir este momento de soledad. Aveces creo que hasta no te importo, hasta pienso que me olvidaste & reemplazaste nuestros recreos  con golosinas de papel. Aveces dudo de tu capacidad de sinceridad, aveces recuerdo los días de verano, cuando no dudaba del momento, ni de tu cariño, ni de tí. Aveces lloro de pura confusión, de pura insuficiencia, de pura falta de tí, de lo que eras antes... de lo que me entregabas con tus abrazos, tus palabras, pero entonces... llegado un punto de soledad misteriosa, de rabia asquerosa pero vacía, me doy cuenta de que nunca te fuiste, nunca me dejaste & de que mi mente maquina de una manera curiosa, que te bloquea aveces.
Carezco de usted...

Quizá sea alguna alergia a tu piel...

Micro-olvido.

¿Es este vacío espiritual el que me impulsa a seguir tomando decisiones erróneas? ¿Es culpa mía perder el control cuando todo va bien? ¿Es mi ruido el que le quito la delicia de tener derecho a oír?
Si, soy yo, la culpable de que él ya no crea en el destino, ni en el tiempo, y por eso ahora desconfiado, deposita sus últimos colores en el tiempo; manteniendo la vaga esperanza de que la cordura llame a su puerta y le pida perdón por el abandono.

Todo este tiempo pensé que todo había acabado, que el psicólogo me había ayudado, que podría cruzar el río y ser capaz de seguir participando... pero no fue así.
Es igual que al comienzo: Violento, Macabro.

No me pidas ser capaz de razonar, no me pidas que te lo explique, que cuente mi historia, que empecemos de nuevo, que te grite... no me pidas un motivo, porque no hay.

Quizá algún día sea capaz de ver a los ojos de algún NN y sea capaz de querer, de entender las palabras de las canciones dedicadas, de derramar el olvido frustrado en una hoja en blanco, en un papelillo y fumarlo... en una botella y beberlo, en un pentagrama e interpretarlo... quizá algún día encuentre a una buena victima paciente y misteriosa, que comprenda mi lenguaje perdido, y aguante todo este suicidio a largo plazo que me aniquila y me quita los órganos vitales, paulatinamente.

Tú, no sabes cariño que desperdicio tengo en el alma, cuan doloroso es cerrar la ventana a las nuevas oportunidades y vencer esta adicción, este masoquismo egoísta que me tiene de rehén cada noche. Tú, no entiendes, no sabes nada, no prestas atención suficiente.

Tú, no quieres entender.

Por eso me voy, por eso me quito la venda de los ojos, perdiéndote tesoro, dejándote creer (descubriéndome) que soy una ramera egoísta, pero no me conoces, no hay tiempo para extrañar tu nariz, no hay olvido ni distancia, lo cierto es que no hay respuesta ni estímulo.

Prefiero que veas de lo que soy capaz, que escuches eso y lo guardes, prefiero que me odies como nadie lo ha hecho, pero déjalo ya, no hay modo de amortiguar la caída, soy culpable y asumo los cargos; HOY&SIEMPRE.

Claustrophobia.

Que se suponía que debiamos hacer despues de tantos dias lluviosos?.. de tantos perdones, de tanta tinta derramada en vano. Tanto grito ahogado.
Que se supone que debes hacer pequeño angel sangrante, pequeña espina undida en mi corazón, aquellos ojos dormidos de insomnio, aquella vocesita silenciosa que se pierde en tanto eco, dentro de tanta multitud olvidada.
Que haremos despues de rendirle tributos a la mentira, al sueño.. despúes de darle una bofetada al olvido. Que se supone que debe pasar dentro de tanta neblina culposa. Dentro de un juego perdido, dentro de un tabú constante.
Que sesupone que debe ocurrir cuando los cigarrillos se acaban, cuando la luna se oculta & el sol despierta. Que va a pasar ahora, luego de que paso de todo?

100!

Que haremos ahora que tu vida pende de un hilo desgraciado?, que haremos?, que harás?, es..una broma?, sabes que con la vida no se juega, no cuenta, no puedo resistir tanta crueldad si es que fuese así, no quiero perderte aun que no te tenga, mi segundo tesoro más valioso, te lo llevas contigo, sin saberlo, te vas. Te vas?, no te alejes, stay please, solo unos días, solo un par de años, una vida.
Donde dejaste mis ojos marioneta de papel? donde guardaste mi ira, mi placer, donde escondiste mis ganas de mandar todo a la mierda?, no te vayas.
Puedes creerlo?, ves?, ahora estoy aquí en casa, preocupada, escuchando el eco de tus palabras, el eco del peligro, del final del tunel, del silencio.
No quiero, soy egoista por querete bien?, soy ambiciosa por quererte a mi lado?, soy insesible por ser incapaz de llorar?, soy yo aún?, quedate, quedate, quedate! no pensemos en que puede pasar despúes, guarda tu rencor & vomitaselo a otra, que para mí solo serás tú, con ese gustito francés, ese tipo raro con piercings & tatuajes se lo puedes vender a otra, para mí eres más que eso, más que una persona, más que ser viviente que olvida lo que dice & lo que hace, más que esa persona que remarca sus errores con dolor, eres más, & quiero que lo veas, quiero que te veas & me veas, quiero que te quedes, que dures, que estés. Nos quedan tantas tardes que soñé mirando peliculas en un sofá, tantos temas de Holden que conocer, tanas risas que vivir, tantas anécdotas, dime que estarás & no te pido más. Dime que no te irás & me dejarás con las lagrimas en los ojos como lo hicieron todos antes de llegar, no dejes cerrado por fuera, quedate & duerme en el suelo conmigo, no me importa pegarme un resfriado & amanecer adolorida, adormecida por tu partida, anestesiada por tu boca, quiero que estemos, que vivamos dos segundos de lo mismo, quiero que veas el lado azúl, quiero que dure, & que sea imperfecto, te quiero sabes?

Entrada nº 100, como nos pasa el tiempo, no?

It`s All Over

Por que piensas que dependo tanto de tí? Por que crees ilusamente que volveré a tus juegos enfermizos? Por que dudas de mi cordura, eh?
Por que me haces sangrar de esta manera tan bestial, por que, m?
Será porque lo sabes todo de mí? Será porque soy predecible? Será porque jugamos al mismo juego?
Mira mis huesos brillar & no te avergüences de ello, mirame dudando de lanzarme desde un puente o intoxicandome con pastillas de plástico.
Mirame & dime si carece que de credibilidad! Mirame, date cuenta, observa, bloquea, respira, dime que estamos haciendo; yo, mazoquista & tú extrangulandome con tu lengua.
Yo, estatua de hielo & tú el fuego que me condensa, yo, esperando de brazos cruzados que llegue un puto milagro & me salve, esperando horas legendarias esperando a que aparezca un personaje creado por un cuento de hadas & me rescate, yo- esclava de mi propia mente. & tú cautivo, de mi planificado regreso.
Yo, ciega de tanto ruido, sedienta de tanta luz, aquí perdiendome en un maldito suburbio imaginario, grosera, grotesca, ambigua. Tú, moderno, celoso, oscuro, siniestro, dime corazón, que hacemos ahora?
Quiero contar hasta tres & encender la luz, escuchar grillos o sapos, ruidos pacivos, drogadictos, blanquecinos,
uno..
dos..
tres...

Sin Valentin

 Situación: Paseo por el parque.

Luego de caminar tanto pasto húmedo, decidí perderme un poquito más, lo miré a sus pequeños ojitos de niño asustado & hablé:

-         Sabes que es lo que me molesta, Criss?

-         Que?

-         Que todos me vean como la pendeja enferma, la depresiva, la bipolar, la borderline, & que además, tenga que crear personajes nuevos todos los días, para cada ocasión, para cada persona, pero sabes que?

-         Que?

-         Llegué al limite, esta soy yo, afróntate, que soy un campo minado, que me aburrí de tener miedo, de hablar temas triviales para mantener una conversación, pero sabes que es lo que me choca?

-         Que?

-         Que si conocí a alguien que me entendía, así, desarmada & vulnerable, que me entendía & casi no había, ni que explicarle nada para que vea mis perspectivas, & bueno, si a alguien le gusta bien & si no, bien igual; no voy a cambiar para caer bien a personajes pasajeros.

Aparte de los odiosos “Qué?”, de estar escuchando “Possibility” en el parque, acostada viendo la copa de los árboles, lancé mi celular, siempre lo hago, quizá por eso ahora no funciona bien.

Escena: Peces en el mar 2.0

& yo, con esa “pequeña” imaginación que tengo, pensé dos mil cosas antes de decir:

-         Habrán tantos peces en el mar, como dicen? No creo que haya mucha variedad para elegir.

-         Es que, el calentamiento global, no me gusta el mar, me da desconfianza.

-         Hmm a mi tampoco me gusta, es demasiado amplio, pero le tengo confianza…

-         …?

-         Aunque, siempre me ahogue, vuelvo para que me lleve la corriente.

-         Prefiero los lagos.

Quien dice hay respuestas idiotas aquí?, entonces un clic automático en mi, no el que me ayuda a usar tanta metáfora rara, si no el tipo de clic que sientes cuando tus cuatro neuronas sobrevivientes llegan a una conclusión; & la mía era que Criss no era para mi, no es, no quiero que sea, si, tengo 18 & exagero, pero no quiero una relación patética solo para no estar sola, será que debo dejar de publicar teorías ridículas, dejar de buscar mi manzana, de escuchar Soundtracks, & dejar los clics al costado del camino?

Pero te digo algo importantísimo para mi?

Que?

Me quiero ir, sola.

 

Antes de decir "te amo".

Antes de decir “te amo”, deberías saber que lloro por todo & nada, que me encanta bañarme de noche, que detesto el mar, los peluches & las parejas que pelean por todo (& nada).

Antes de decir “te amo”, deberías saber que sin música sería un vegetal, que di mi primer beso a los catorce, que me aburro con facilidad de la gente (& de las cosas), que miraría todos los días Amelia (por eso escucho Yann Tiersen para escribir casi siempre).

Antes de decir “te amo”, deberías saber que hablo mucho, pero transmito poco, que me dejo llevar fácilmente, que me gustan los cambios abruptos, que sin mis cuadernos personales no tendría vida, que me gusta la forma de las pastillas, que me gusta ser tomada de la mano.

Antes de decir “te amo”, deberías pensar si de verdad me “amas”, deberías meditar al respecto & preguntarte “¿Por qué la amo?”.

Antes de (pensar en) decir “te amo”, deberías saber que soy vegetariana, que detesto los cigarros mentolados & a Kristen Stewart, que soy fanática de los libros, que soy abzurdah, que me gusta ver el cielo & pisar hojas secas, que me gusta dormir, que ronco, que no sé mentir, que a veces soy muy orgullosa, que me gusta contar con la gente que quiero, que odio las guerras, que pasaría la noche entera hablando sola, que me gustan los gatos, que me gusta tiritar & andar con pantuflas.

Antes de decir “te amo”, deberías conocerme sin maquillaje, deberías ver mis notas, deberías conocer mi vocabulario, deberías leer mis cartas, conocer a mi ex, deberías saber que no pienso en el futuro, que me aterra. Deberías saber que en febrero cumplo años & que odio biología como nada en el mundo.

Antes de decir “te amo”, deberías simplemente, aprender a quererme.

deja vu

Pasa que busco cada recorte de recuerdo para apegarme a algo que nunca estubo lo suficientemente cerca de mí, pasa que siempre serás mi chico de pelo verde, aun que ahora no desee verte (ni mañana tampoco, ni pasado), pasa que nosé, quizá el destino te puso ahí para mostrarme que las cosas no son imposibles, como parecen, pasa que te recuerdo y no sé porque, pero sigo con los ataques de Clair de Lune, so what?, que nadie me venga a retar por eso, y pasa que comienzo un año más, que hace un año aun hablabamos, aun me perdía por las tardes para fugarme contigo y tu sonrisita de bebé, tus piernuchas flacas, donde fumabamos hasta intoxicarnos de tabáco, donde la hora era lo menos importante, me dijiste que me gustaría el Vodka & así fué, y eso no lo olvidaré, porque tratando de contarme algo de tí, aprendí todo lo que sé, todo lo que no debo volver a hacer, gracias por eso, y gracias por alejarte-.

Promete que nunca te irás,

promete que tu voz me hará dormir, cada noche.

Promete que no buscaras pretextos,

promete que cumplirás tus promesas,

promete, promete.

Pero nunca me jures,

que soy la única,

que soy la primera,

que me amarás,

me que diras que si,

que me perdonaras,

que me cuidaras.

The Only Exception

-Carta para un corazón roto-

Aclaremos las cosas, y responde con el corazón en la mano, que la verdad se asome en tus secos parpados, que ya casi no logras abrir.
Cuentame de tus latidos, de aquellos nombres que memorizaste, esos que te hacian correr deprisa en aquellos tiempos, los de oro.
Hablame de tus sueños y escúpe todo lo que has ido reciclando para el camino.
Ese camino que ya no puedes recorrer.
¿Recuerdas cuantas canciones fueron tuyas?
¿Recuerdas cuantas bocas deseaste, antes de morir y revivir, para volver a morir?
O es que acaso..¿Te sonrojas al recordar siertas fragancias?
¿O sientes pánico de volver a lo mismo?
Te propongo un trato, dejemos que tus ojos soñadores parpadeen una última vez, y dependiendo de tu suerte, podremos inyectar anestesia en la puerta de salida...

Disenchanted

Dear:

De pura euforia te hubiera dicho que si, como negarme a tanta dulzura, a tanta caligrafía perfecta, a tanto abrazo conmovedor, tanto beso inesperado, como decirle que no al gangter más rudo?, a mi manzana?, mi piedra?, como podría equivocarme tantas veces seguidas?.

Solo que no puedo decirtelo, es un secreto, mi secreto, nuestro.

Quiero que lo sepas sin saberlo, que me escuches con los oídos tapados, que sepás que cada vez que me quieras, yo iré.

Pero no te lo diré, hasta que el sol salga y salude tu espalda, hasta que tus huesos se muevan como imanes a los míos.

Que esta soledad me está matando, que supongo que lo sabes, lo sospechas, que nosé, quizá te quiero.

Que me muero de ganas de pedirte permiso para tomar tu mano; de escuchar música juntos y verte reir, protegerte del pasto, hacerte cariño, acurrucarme en tu mirada, decirte mis secretos, y no querer irme nunca más.

Llamarte, quererte, esperarte, y esperar el momento adecuado para decirte todo esto, que pienso y escribo, porque Cat Stevens me salvó la noche.

Porque eres mi última esperanza, o mi golpe de suerte.

Espero escribirte más seguido.

Siempre aquí.

Fragile Heart.