Quizá sea mi mentalidad rústica que me clausura a seguir; a dejar de caminar en círculos cada que escucho mi nombre. Tal vez me dejé cegar por las luces que nunca se van, que me siguen hasta el Sol; quizá debería creer menos, volverme menos yo, más usted. Romper con las formalidades de mi luz propia; dejar de soñar, dejar de imprimir siluetas que improvisan abrazos, dejar de cortar margaritas al paso, dejar cuantos ojos brillantes; empezar un festín burocrático que me agigante los huesos y me vuelva invencible, fuerte, que me preserve mi ausencia con presencia. Quizá logre dejar el pasado pasar, y dejen de llover mis ojos; y mi boca deje de regalar espuma.
De pronto, todo me parece inmenso y me siento inmensa en una ciudad fantasma, en un paisaje sin recuerdos, sin memorias, sin lenguajes. Inmersa en una espera constante, como coagulada antes del próximo tropiezo.

Colores prematuros, palabras escandalosas, pasos perdidos, en un camino recién borrado, besos desteñidos, remojados en alcohol, pasados pro aceite, bañados en chocolate, destilados, mojados de sudor, sonrojados de vergüenza, besos revoltosos, que atraviesan murallas, que rompen reglas, estereotipos, marcan huellas, crean mundos, llueven melancolía, siembran nostalgia.
Besos de hoy, ayer, pasado y mañana, sin tiempo, con reloj, vacíos y llenos, opuestos, contrarios, celosos, ansiosos, ocultos y juguetones; vacilantes, oscilantes, estridentes, deslumbrantes, enjaulados, delirantes y misericordiosos; psico-analistas, psicomágicos, bipolares, esquizofrenicos, autistas, bizarros, ahogados, suprimidos, ventilados, bloqueados, reciclados, burbujeantes, carbonizados, empolvados.
Besos, que lloran, que ríen, que golpean, quiebran, pegan y unen, que buscan, que alejan, encuentran y llevan, que se exponen, están en muestra, encerrados en un probador público, en un circo amatheur; orientales, asiaticos, ancestrales, boluptuosos, raquiticos, coloquiales, hedonistas, orgullosos, y nebulosos.
Besos cavernicolas, carnívoros, floreados, amapolados, primaverescos, refunfuñantes, dementes, organizados, maniáticos, obsesivos y compulsivos, forasteros, robados, asaltados en una calle; rebeldes, encadenados y sin futuro, llenos de esmalte y barniz, de cometas en el cielo y de sombrillas a la orilla, de vasos vacíos, de botellas llenas.
Besos de cantina, de cantineros, de perros y gatos, de hombres o mujeres, de verdad y de mentira, de juego y por error, de luces fosforescentes, de sombras opacas, rizadas y enroscadas, maquineantes, vaporizados.
Besos que se esconden o se van, para quedarse, o para no volver más.

Si la memoria no me traiciona... sólo los días de sol fui feliz. Si sigo recordando & revovinando cosas antiguas, empolvadas, & destierro mi pánico abrazador, junto con colillas en el parque... podría decir que fui feliz. Si es que después de varios libros & jueguitos de ojos cerrados, sigo acordándome un instante más de que fuí feliz, de que pensé en testamentos del pasado, en joyitas psicológicas, si sigo acordándome de la misericordia de la mente, de mi pésima distribución emocional, si sigo creyendo que fuí feliz & que no volveré a querer, si sigo pensando & viviendo del pasado, si sigo así....
Si pensara que las cosas se pudren, se hechan a perder, se quiebran en pedacitos & se las lleva el viento, si creyera eso... que alguien por favor se lleve mi corazón & lo lapide lejos del mundo...
Que alguien se apodere de mis pies & los lleve fuera del otoño, que me tomen de los brazos & los pongan a hervir, que me roben la luz & las nubes....
Si fuese así, que me retiren de las pistas del aprendizaje & me cubran con un velo azul....

La gente que habla sola

Estas soledades matan, estas ganas de salir corriendo & dejarlo atrás sin volver la vista, ignorar el pasado & presentir el futuro, sin mantener la fé en el presente, sin hacer caso a las señales de peligro o a los propios temores, estas soledades matan, provocan cancer al cariño, debilitan mis ganas de caminar & de sentirme libre, estas soledades me dan miedo, me ahogan de tanto espacio & dejan mi expresión vacia & con angustia de compañia, anhelando un pedacito de recuerdo recortado, que luego romperé para sentirme más sola & más vacia, estos minutos que pesan como horas...como rocas en el corazón, este miedo inmundo de seguir así por más segundos que se transforman en días.
Estas bofetadas sin dolor, chistes sin gracia, este viento que me congela por dentro, que me absorve & me convierte en polvo gris.

Aveces creo que ya no estas, que me empujaste así: vulnerable, a un avismo rocoso & que me obligaste a elegir este momento de soledad. Aveces creo que hasta no te importo, hasta pienso que me olvidaste & reemplazaste nuestros recreos  con golosinas de papel. Aveces dudo de tu capacidad de sinceridad, aveces recuerdo los días de verano, cuando no dudaba del momento, ni de tu cariño, ni de tí. Aveces lloro de pura confusión, de pura insuficiencia, de pura falta de tí, de lo que eras antes... de lo que me entregabas con tus abrazos, tus palabras, pero entonces... llegado un punto de soledad misteriosa, de rabia asquerosa pero vacía, me doy cuenta de que nunca te fuiste, nunca me dejaste & de que mi mente maquina de una manera curiosa, que te bloquea aveces.
Carezco de usted...

Quizá sea alguna alergia a tu piel...

Quizá es el momento de que la electricidad me absorva, me exprima, & se robe lo mejor de mí. Debería dejar de pensar, dejar de fumar, dejar el tequila & la granadina, deberia dejar de pasarme de frio & de dormir poco, debería darme un tiempo de tiempo y comer limón.
Debería tener ideas realistas & terminar mis tareas, debería terminar de estudiar & viajar a Valparaiso, formar una familia, trabajar en un bar & cantar como las Coyote Girls, quizá deberia aprender a tocar guitarra & subirme a una micro a cantar temas de la Mercedes Soza o del Patricio Manss, quien sabe. Quizá algún día deje de hacer planes para desplanearlos y me atreva a vivir asi, como vivo, pero sin peros.

N.A.D.A

Estoy harta de tomar té.

Estoy absolutamente aburrida de dormir en mi cama.

Detesto tomarme el pelo.

Quiero ver sol sobre la luz.

Estoy cansada de tener frio.

Necesito urgentemente un cambio.

Un día de estos...

voy a sufrir una sobredosis de nada

& me convertiré en un pajaro...

que volará aunque llueva día & noche.

Un día de estos...

me meteré por la pantalla de pc,

& crearé una pagina web,

para que aquellos que sufran una sobredosis de nada

se integren & busquemos así...

la cura al sida.

alguna salida 

la verdad absoluta

alguna razón.

♥

Micro-olvido.

¿Es este vacío espiritual el que me impulsa a seguir tomando decisiones erróneas? ¿Es culpa mía perder el control cuando todo va bien? ¿Es mi ruido el que le quito la delicia de tener derecho a oír?
Si, soy yo, la culpable de que él ya no crea en el destino, ni en el tiempo, y por eso ahora desconfiado, deposita sus últimos colores en el tiempo; manteniendo la vaga esperanza de que la cordura llame a su puerta y le pida perdón por el abandono.

Todo este tiempo pensé que todo había acabado, que el psicólogo me había ayudado, que podría cruzar el río y ser capaz de seguir participando... pero no fue así.
Es igual que al comienzo: Violento, Macabro.

No me pidas ser capaz de razonar, no me pidas que te lo explique, que cuente mi historia, que empecemos de nuevo, que te grite... no me pidas un motivo, porque no hay.

Quizá algún día sea capaz de ver a los ojos de algún NN y sea capaz de querer, de entender las palabras de las canciones dedicadas, de derramar el olvido frustrado en una hoja en blanco, en un papelillo y fumarlo... en una botella y beberlo, en un pentagrama e interpretarlo... quizá algún día encuentre a una buena victima paciente y misteriosa, que comprenda mi lenguaje perdido, y aguante todo este suicidio a largo plazo que me aniquila y me quita los órganos vitales, paulatinamente.

Tú, no sabes cariño que desperdicio tengo en el alma, cuan doloroso es cerrar la ventana a las nuevas oportunidades y vencer esta adicción, este masoquismo egoísta que me tiene de rehén cada noche. Tú, no entiendes, no sabes nada, no prestas atención suficiente.

Tú, no quieres entender.

Por eso me voy, por eso me quito la venda de los ojos, perdiéndote tesoro, dejándote creer (descubriéndome) que soy una ramera egoísta, pero no me conoces, no hay tiempo para extrañar tu nariz, no hay olvido ni distancia, lo cierto es que no hay respuesta ni estímulo.

Prefiero que veas de lo que soy capaz, que escuches eso y lo guardes, prefiero que me odies como nadie lo ha hecho, pero déjalo ya, no hay modo de amortiguar la caída, soy culpable y asumo los cargos; HOY&SIEMPRE.

Quiero que sepas....

que el tiempo no ayuda.

Claustrophobia.

Que se suponía que debiamos hacer despues de tantos dias lluviosos?.. de tantos perdones, de tanta tinta derramada en vano. Tanto grito ahogado.
Que se supone que debes hacer pequeño angel sangrante, pequeña espina undida en mi corazón, aquellos ojos dormidos de insomnio, aquella vocesita silenciosa que se pierde en tanto eco, dentro de tanta multitud olvidada.
Que haremos despues de rendirle tributos a la mentira, al sueño.. despúes de darle una bofetada al olvido. Que se supone que debe pasar dentro de tanta neblina culposa. Dentro de un juego perdido, dentro de un tabú constante.
Que sesupone que debe ocurrir cuando los cigarrillos se acaban, cuando la luna se oculta & el sol despierta. Que va a pasar ahora, luego de que paso de todo?

Creo, que cerré mi cuarto ciclo, que dejé bien sellada la puerta con un candado sin llave & luego me fuí, para no volver hasta nunca más a mirar aquella puerta. Creo, que me gusta lo que soy, quizá no como soy, pero vamos por partes.

Galaxia Infinita

Extasis,

 
locura, climax,  

lujuria eterna, pasión enfermiza,

transtorno de consciencia,

reloj estático, 

baño de fuego, bucear sin oxigeno,

muerte.

Distorción,

manía,

desmayo, viaje fantasma,

vuelo espacial, 

paseo a Plutón, siesta en el Sol,

habitar una estrella, 

atentado explosivo, 

premio mayor,

corte de luz,
batalla vencida,

crusifixiar.

Evación total,

dios, infierno, cielo.

Orgasmo.

Galaxia Infinita.

{salió de algún lugar de mi agenda, me gustó, no es mio.)

It`s All Over

Por que piensas que dependo tanto de tí? Por que crees ilusamente que volveré a tus juegos enfermizos? Por que dudas de mi cordura, eh?
Por que me haces sangrar de esta manera tan bestial, por que, m?
Será porque lo sabes todo de mí? Será porque soy predecible? Será porque jugamos al mismo juego?
Mira mis huesos brillar & no te avergüences de ello, mirame dudando de lanzarme desde un puente o intoxicandome con pastillas de plástico.
Mirame & dime si carece que de credibilidad! Mirame, date cuenta, observa, bloquea, respira, dime que estamos haciendo; yo, mazoquista & tú extrangulandome con tu lengua.
Yo, estatua de hielo & tú el fuego que me condensa, yo, esperando de brazos cruzados que llegue un puto milagro & me salve, esperando horas legendarias esperando a que aparezca un personaje creado por un cuento de hadas & me rescate, yo- esclava de mi propia mente. & tú cautivo, de mi planificado regreso.
Yo, ciega de tanto ruido, sedienta de tanta luz, aquí perdiendome en un maldito suburbio imaginario, grosera, grotesca, ambigua. Tú, moderno, celoso, oscuro, siniestro, dime corazón, que hacemos ahora?
Quiero contar hasta tres & encender la luz, escuchar grillos o sapos, ruidos pacivos, drogadictos, blanquecinos,
uno..
dos..
tres...

94

¿Por qué es tan dificil dejar que el tiempo pase? ¿Por qué sigo esperando que el tiempo pase?, ¿Por qué el tiempo me sigue controlando?, ¿Por qué?
Porque no puedo abrir los ojos & decir "hola realidad, te extrañé", no, porque Mauricio si tenía razón, hola, tengo transtorno de personalidad, les suena? yep borderline es mi apellido, tiempo es lo que necesito & quizá un par de pastillas no me harían mal, porque los demás tienen mas razón en cuanto a mí que yo misma, porque no paro de escuchar It`s all over, ohsi, porque no puedo arrepentirme de nada, porque me mande mas de mil cagadas & no me doy cuenta, porque es viernes por la noche & no tengo nada que hacer, porque le tengo pánico a los temblores (no, no pánico, pero los odio, bueh, ¿a quien le gustaria uno?) porque Piñera dice TUsunami, porque quiero aire & un mp3, porque me duele la panza, por eso necesito tiempo, que se va, se va a esconder tras mi armario & cuando lo busco se hace el dormido, porque me duele el alma sin razón, SIN RAZÓN! que basico bebe, porque los abrazos que me prometiste te los llevaste en la primera oportunidad & me dejaste sin recursos para sobrevivir a este viernes aburrido por la noche, porque "bitacora" no para de sonar, porque quiero soñar pero tengo miedo, si, otra vez la cobardía & el remake del blog ohsi ohsi, & ahora qué?, hmm next.

me

Soy yo, la de los ojos vacios, si, soy yo aquella mancha en la fotografía, soy yo, con esa mueca asquerosa, esa mirada perdida, esa textura barata, soy yo, la que no pertenece a ningun lugar, la que no pertenece a nadie, la que no está, ni estará, esa soy, la silueta del viento quizá, el último suspiro del domingo, esa soy...

Sin Valentin

 Situación: Paseo por el parque.

Luego de caminar tanto pasto húmedo, decidí perderme un poquito más, lo miré a sus pequeños ojitos de niño asustado & hablé:

-         Sabes que es lo que me molesta, Criss?

-         Que?

-         Que todos me vean como la pendeja enferma, la depresiva, la bipolar, la borderline, & que además, tenga que crear personajes nuevos todos los días, para cada ocasión, para cada persona, pero sabes que?

-         Que?

-         Llegué al limite, esta soy yo, afróntate, que soy un campo minado, que me aburrí de tener miedo, de hablar temas triviales para mantener una conversación, pero sabes que es lo que me choca?

-         Que?

-         Que si conocí a alguien que me entendía, así, desarmada & vulnerable, que me entendía & casi no había, ni que explicarle nada para que vea mis perspectivas, & bueno, si a alguien le gusta bien & si no, bien igual; no voy a cambiar para caer bien a personajes pasajeros.

Aparte de los odiosos “Qué?”, de estar escuchando “Possibility” en el parque, acostada viendo la copa de los árboles, lancé mi celular, siempre lo hago, quizá por eso ahora no funciona bien.

Escena: Peces en el mar 2.0

& yo, con esa “pequeña” imaginación que tengo, pensé dos mil cosas antes de decir:

-         Habrán tantos peces en el mar, como dicen? No creo que haya mucha variedad para elegir.

-         Es que, el calentamiento global, no me gusta el mar, me da desconfianza.

-         Hmm a mi tampoco me gusta, es demasiado amplio, pero le tengo confianza…

-         …?

-         Aunque, siempre me ahogue, vuelvo para que me lleve la corriente.

-         Prefiero los lagos.

Quien dice hay respuestas idiotas aquí?, entonces un clic automático en mi, no el que me ayuda a usar tanta metáfora rara, si no el tipo de clic que sientes cuando tus cuatro neuronas sobrevivientes llegan a una conclusión; & la mía era que Criss no era para mi, no es, no quiero que sea, si, tengo 18 & exagero, pero no quiero una relación patética solo para no estar sola, será que debo dejar de publicar teorías ridículas, dejar de buscar mi manzana, de escuchar Soundtracks, & dejar los clics al costado del camino?

Pero te digo algo importantísimo para mi?

Que?

Me quiero ir, sola.

 

Antes de decir "te amo".

Antes de decir “te amo”, deberías saber que lloro por todo & nada, que me encanta bañarme de noche, que detesto el mar, los peluches & las parejas que pelean por todo (& nada).

Antes de decir “te amo”, deberías saber que sin música sería un vegetal, que di mi primer beso a los catorce, que me aburro con facilidad de la gente (& de las cosas), que miraría todos los días Amelia (por eso escucho Yann Tiersen para escribir casi siempre).

Antes de decir “te amo”, deberías saber que hablo mucho, pero transmito poco, que me dejo llevar fácilmente, que me gustan los cambios abruptos, que sin mis cuadernos personales no tendría vida, que me gusta la forma de las pastillas, que me gusta ser tomada de la mano.

Antes de decir “te amo”, deberías pensar si de verdad me “amas”, deberías meditar al respecto & preguntarte “¿Por qué la amo?”.

Antes de (pensar en) decir “te amo”, deberías saber que soy vegetariana, que detesto los cigarros mentolados & a Kristen Stewart, que soy fanática de los libros, que soy abzurdah, que me gusta ver el cielo & pisar hojas secas, que me gusta dormir, que ronco, que no sé mentir, que a veces soy muy orgullosa, que me gusta contar con la gente que quiero, que odio las guerras, que pasaría la noche entera hablando sola, que me gustan los gatos, que me gusta tiritar & andar con pantuflas.

Antes de decir “te amo”, deberías conocerme sin maquillaje, deberías ver mis notas, deberías conocer mi vocabulario, deberías leer mis cartas, conocer a mi ex, deberías saber que no pienso en el futuro, que me aterra. Deberías saber que en febrero cumplo años & que odio biología como nada en el mundo.

Antes de decir “te amo”, deberías simplemente, aprender a quererme.

new day-.

Este será un comienzo desde cero, donde no sabré nada de mí, ni de mis gustos, ni de mi música, de ropa, de nada.

Comenzaré a conocerme desde el día uno, para aprenderme mi nombre, mi cumpleaños, acordarme de mi rostro quizá, saber que tan agradable soy, si me gusta ir al cine, o si prefiero ir de shooping como las demás.
Trataré de ver mis sentimientos, estarán ahí aún?, haré preguntas como: ¿Qué hora es?, para conocer el timbre de mi voz y pondré a cargar mi teléfono celular para re-conocer a los “amigos”.
Probaré distintos tipos de helados para sabe cual es mi favorito. Pistacho o Chocolate?
Besaré a muchos chicos para saber cual es el indicado, caminaré muchas calles para cansarme y conocer mi tope.
Este, es mi primer día siendo una NN, y solo sé que mañana quiero que sea un día nuevo, para nacer otra vez, y volverme una reencarnación constante, sin prisas ni ritmos, para aprenderme otros nombres y otras fechas, ser un hombre talvez, gay que le guste coleccionar cajetillas de cigarros y tome clases de guitarra para subir a cantar a una micro las canciones para olvidar (y recordar).
Ser un gato, sin preocupaciones, caminar sobre el tejado, y ronronear cuando me acaricien, sin miedos.
Y quizá, al final de todo este remolino de personalidades amnésicas, sea yo… una tipa igual a las otras, con una estatura promedio, con algunos detalles medios extravagantes, con su gato, amigos y… rutina, y quizá ya viví todo lo anterior, y quizá es solo un ciclo, un proceso, un poco más de lo mismo.

deja vu

Pasa que busco cada recorte de recuerdo para apegarme a algo que nunca estubo lo suficientemente cerca de mí, pasa que siempre serás mi chico de pelo verde, aun que ahora no desee verte (ni mañana tampoco, ni pasado), pasa que nosé, quizá el destino te puso ahí para mostrarme que las cosas no son imposibles, como parecen, pasa que te recuerdo y no sé porque, pero sigo con los ataques de Clair de Lune, so what?, que nadie me venga a retar por eso, y pasa que comienzo un año más, que hace un año aun hablabamos, aun me perdía por las tardes para fugarme contigo y tu sonrisita de bebé, tus piernuchas flacas, donde fumabamos hasta intoxicarnos de tabáco, donde la hora era lo menos importante, me dijiste que me gustaría el Vodka & así fué, y eso no lo olvidaré, porque tratando de contarme algo de tí, aprendí todo lo que sé, todo lo que no debo volver a hacer, gracias por eso, y gracias por alejarte-.

quieroquieroquiero!

Mamá, quiero ser una chica independiente, quiero caminar sin zapatos, comer sin servicios, quiero fumar sin cigarros, quiero ver sin lentes, quiero afirmarme de mi propia sombra, de mi reflejo, quiero aprender de mis errores, quiero estudiar, mamá, quiero ser feliz, quiero enamorarme, quiero correr en la noche por la esquina de la calle, quiero soreir hasta que me duela la panza, mamá, quiero vivir, quiero comer puras verduras, quiero bajar de peso, quiero cantar bien, quiero comenzar las clases de piano pronto, mamá.
Mamá, quiero ser menos psicótica a ratos, menos normal, quiero ser menos común, quiero sacar fotografias al viento, al humo, a los abrazos de año nuevo, a las sonrisas de los bebés, quiero quiero quiero.
Mamá quiero que todo salga bién mañana, quiero que sea un buen año, quiero ver más sol, quiero ser libre, quiero comer papel, quiero dormir, mamá, te quiero, quiero quererte más, quiero poder decirte que te quiero, quiero quererme, quiero valorarme, quiero verme con cualidades, quiero ver mis cualidades, quiero jugar pocker, quiero ir al casino, quiero ser yo...

Y se fué, se puso sus botitas de agua y corrio hacia el jardín trasero, donde la esperaban, con un paraguas rojo que cubria todo su cuerpecito mojado, se fué, sin decirme adiós, sin tocar mi mano una última vez, sin mirar hacia atrás, se fué sin decir "Te Quiero"...