sea of love.

Jamás pensé que llegaría a sentirme así, luego de rodearme de tanta decepción ridícula & repetitiva, de tanto cariño no correspondido, tanto reemplazo barato, tanta ideología errónea, tanta pantalla & cosas pendientes. Jamás pensé que mi solución tuviese nombre & apellido; jamás tuve la esperanza de poder reconstruirme, de sentir el apoyo plus de su efecto. Quizá por eso me sorprendo ahora, y me siento ajena, deseosa de vivir, aunque me parezca absurdo, quiero ver más allá & no acabar.
Porque estuve pérdida & rodeada de fantasmas clonados que repetían lo mismo, en un coro incesante, & no había más que espejos rotos. No había mucho donde escoger, donde mirar, donde respirar. Estaba ausente de tanta emoción, llena de vértigo, de voces que me conducían a un canal indeseado. & ahora, ahora estoy involucrada en un film francés, & me cuesta trabajo describirlo & anunciar como se siente, quizá nada me parece tan erróneo, tan real o tan falso. No quiero asumir que pueda provocar una sobredosis de todo.
Te quiero porque tu piel es suave, porque sabes tocar guitarra & cantas Beatles. Te quiero porque sin avisos logras que me olvide de mis propias pesadillas, porque no juzgas, porque comprendes, porque esperas, por tu perseverancia. Te quiero & no me avergüenzo de repetirlo, te quiero ausente & presente. Te quiero porque eres amigo, estudiante, confidente & amante. Te quiero porque respetas, apoyas & escuchas.

Esperando a que la tormenta se aburra de mi cara, esperando a que la gente se canse de juzgar antes de conocerme, esperando a que me venza el sueño y logre dormir bien, aunque sea una noche; esperando a que el sol se ponga & que mis neuronas de alineen para obtener algo de sentido común. Esperando a que mi gato me hable & me abrace & me calme & me quiera un poco mas que ayer. Esperando la paz mundial, esperando el calentamiento global, el dos mil doce, esperando un príncipe azul, esperando mi cumpleaños, esperando a que mi viejo me hable, esperando a que deje de esperar algo que no va a pasar, esperando & esperando.

Jugando a que sé lo que hago, jugando a la visita, jugando a ser la correcta, jugando con mis pensamientos (que me traicionan de cuando en vez), jugando a las muñecas, jugando a que sé jugar, jugando a que camino, tranquila. Jugando a que todo esta oquei, todo bien, todo normal, jugando a la mina tranquila, jugando a que me atrevo a repetir frases, jugando a que me atreveré de nuevo & una vez más.

Pensando… pensando en la ética & la moral, pensando que me equivoque, (¿quizás?), pensando que no es relevante, pensando que es estúpido seguir pensando, pensando que es un retroceso todo esto, que es un avance, que duele, pincha, quiebra, rompe, ensucia, pensando que me tengo asco, que me siento vulgar, que soy inocente, que no hice nada, pensando que debí haber hecho algo. Pensando que se va todo a la mierda (again & again & again…) Pensando que no vale la pena pensar, si tienes miedos. Pensando que no me quedan las suficientes palabras para decir algo lógico, o quizás son demasiadas sin orden cronológico. Pensando en los colapsos nerviosos, en las catarsis autodestructivas.

Alcanzando así, la desesperanza, el desespero, la intranquilidad, el desequilibrio, la ruptura de cráneo, la pérdida de masa encefálica, el cáncer al alma, el trafico de cariño, el miedo a la luz, el pánico escénico, la vergüenza a mi misma, el retiro anímico, la jubilación emocional, la carencia de aire. Alcanzando así, la cúspide de las idioteces autocompasivas, la cima del dolor por culpa del egoísmo, el final del arco iris, la arritmia psicológica, auto-provocándome, auto-induciéndome, auto-destruyéndome, auto-violentándome, auto-aniquilándome, alcanzando la hipotermia cardiaca, alcanzando la pena, la melancolía, me vuelvo esquizotipica y dependiente.

Tengo una relación complicada con la gente, no me agrada agradarte, no me agrada querer agradarte, no agrada que la gente diga estupideces, que vea las telenovelas del trece, o que lean El Mercurio, no me gusta.

A estas alturas del año parezco una señora anciana, solterona y llena de gatos, que acepta por inercia lo que le conviene, porque se acostumbró a ese modismo, a ese tipo de vida, pero también lo detesto, y no me agrada.

A estas alturas del año, me duele la cabeza por el puro hecho de parpadear, por querer fumarme un pucho, por tener que salir a hacer algo a la calle, esto de ser una antisocial camuflada pesa, cuesta un poquito, pero debo reconocer, que la soledad me aburre.

Pero hay gente diferente, hay dulces, hay chocolates y café. Hay un mundillo ahí, esperando, que me da ansiedad, y lo reconozco, me perturba.

Me confundo con facilidad, quiero un cambio, un escarmiento, un golpe bajo, algo que me haga tocar fondo y me haga ver las cosas de otra forma, o quizá solo necesito que el psicólogo me llame, y me diga "hola, estás mejor, eh?" cosa, que no va a pasar. 

Soy tan dependiente, que me obligo a odiar cosas que amo, soy tan absurda-mente hipócrita que me olvido de lo que quiero.

Soy tan común, que no tengo nada nuevo que decir.

the hardest game to play-.

Honest, me hace recordar que no soy apta para estas situaciones criticas, en las que te encuentras con alguien y no sabes como responder. Me recuerda mis problemas anteriores, mis fallas, mis errores, mis actos deshonestos.
Me hace recordar que duele querer, que duele extrañar, que duele que te mientan, que es horrible la abstinencia, aunque sea algo que dure segundos, que dure un lapsus miserable de tiempo ante ojos ajenos.
Me doy cuenta de que he perdido toneladas de tiempo queriendo algo que en realidad detesto, he perdido litros de cariño extrañando algo que nunca se fue, pero que en realidad no está, no existe.
Me doy cuenta de que no me conozco en absoluto, de que no logro predecir mis actos, que aveces me preocupa la opinión de los demás, que logro olvidar pronto, que no conozco mis necesidades. Me doy cuenta de que cada vez descubro que sé menos de lo que creí manejar completamente.
Aveces me asusto, si, es cierto, y retrocedo prudentemente para ocultarme en las matas de la hipocresía y la crueldad.
Tal vez debería plantear una hipótesis, quizá solo busco protección y las personas que conocí anteriormente solo me hacían recordar mi incapacidad para estos temas.

yo no quiero

No quiero sonar como esas quinceañeras que se enamoran, y no olvidan su primer beso. No quiero sonar como la típica minita enamorada que sigue leyendo & re-leyendo las cartas de algún ex que la dejó hace dos años atrás, no quiero que piensen que paso todo el día pensando en la misma persona, en el "¿por qué se fué?" "¿por qué me mintió?" "¿por qué me hizo eso?", no.
No quiero dar la imagen de la loser que porfín encontró a su media naranja (igual de loser que ella) & que alfínal igual quedó sola.
No quiero que mi vieja siga creyendo que soy lesbiana, que mis amigos sientan lástima por mí, por no olvidar, por no querer, por estar sin alguien a mi lado que me mire a los ojos & diga que soy para él.
No quiero llenar mi boca de pretextos absurdos que no engañan a nadie, que no me sirven ni a mí. No quiero que facebook me ayude a volver a sentir esa oleada de emociones hijas de puta que me traicionan, que me seducen por su color & ambiente veraniego & antiguo, NO.
No quiero decir que "ya fué", & despúes darme cuenta de que no, no fué, que sigue, perdura. No quiero asumir que me enferma que siga, que no quiero borrarlo(s), que no sé nada de esto, que me declaro ignorante.
No, no, & no, fuck off, no quiero seguir escuchando "Nunca", quiero volver atrás e ignorar todo eso, raro, maldito raro, i (cant) hate you, no quiero seguir escribiendo & pensando.

Perdón

Perdón por dejarte caer, perdón por ser tan cobarde, perdón por ignorar(nos)(te), perdón por negarte un abrazo, perdón por decir que te extraño, perdón por no abrazarte mientras dormías,  perdón por reirme de tu cobardía, perdón por hacerte creer que las cosas funcionarían.
Perdón por irme sin decir adiós a tu almohada, perdón por compartir mi vida contigo, perdón por querer mostrarte mi mundo, perdón por forzarte a que entiendas mis metáforas, perdón por no llamarte, perdón por tomarte de la mano & luego no poder verte a los ojos, perdón por olvidar, perdón por atrapar tus palabras & creerlas, perdón por no aprender.
Perdón por hacerte citar peliculas, por robarme un pedazito de tu tiempo, perdón por no ser capaz de asumir mis actos, perdón por desear que estubieras a mi lado, perdón por haberte querido, perdón por llegar tarde, perdón por no llegar, perdón por no poder amarte, perdón por dejarme llevar, perdón por hacerte caso, perdón por no haber dicho que no, perdón por ser culpable, perdón por ser victima, perdón por no ser capaz de irme & perdón por no ser capaz de no volver, perdón por haber experimentado los celos, perdón por todo lo mencionado, perdón por todo lo probocado, perdón por dejarte.

Pensar que todo comenzó con Yann Tiersen...

la antisocial

El mundo está lleno de gente como yo, me dá asco la gente, me dá asco esa gente que compra, que vende, que camina, que habla, que come, que rie por los programas chilenos, que sueñan con tener autos grandes, que quieren formar una linda familia, que gastan su sueldo en ropa cara, que viajan por el mundo, que juegan ajedrez, que jugan football, que ven los partidos en el bar, que van al cine en pareja, que comen comida chatarra, que usan botas de plástico, que comen sandía, que van a la feria, que llevan bolsas de supermercado. El mundo está lleno de gente que se cree especial, que se creen únicos, que se creen originales, que escuchan musica "under", que tocan en una banda que nadie conoce, que están mirando por dentro, que dejan a sus novias/os por otra/o, que compran cds piratas, que no saben leer, que leen blogs con nombres suicidas, que fuman marihuana, que toman pisco, que leen García Marquéz, el mundo esta lleno de Camilas, de Juans, de Carlas, de Anónimos Soñadores, de Zombinas, de gente que se tatua muffins, calaveras, de gente que se rie con videos de bananas, que estornuda al ver el sol de frente, de gente que disfruta la lluvia, de gente que miente, gente que ama,  gente que odia, gente que llora, gente que ríe, gente que roba, gente que hace daño, gente dañada. El mundo es grande, redondo, cuadrado, triangular, el mundo es esponjoso, es pinchudo, es rosa, azúl, blanco, naranjo, rojo. El mundo es real, fictisio, fantasioso, ansioso, vil, cruel, despiadado, fácil, dificil, perpendicular, abstracto, rídiculo, absurdo, morboso, sucio, el mundo es loco, inteligente, está podrido, está verde, esta vivo. Tiene niños, jóvenes, bebés, adultos, mujeres, hombres, gays, travestis, gatos, perros, hamsters. El mundo es gordo, es anorexico, bulimico, tiene depresión, esquizofrenia, es bípolar, sueña, duerme, pero no descanza. El mundo tiene gente que corre, camina, se cae, se paran, el mundo está lleno de gente como yo, que le dá asco la gente, que se siente solo (aveces), que corren sin razón, que buscan respuestas, que dicen "hola", que no son cosquillozos, que no les gusta la carne, que hacen cosas a escondidas, esa soy yo, igual que los demás, y antisocial.